马上又是一年转业季，似乎这几年一直在转业与否的边缘上徘徊，上上下下、起起伏伏，或者说是左右权衡、前思后想，梦想中的生活似乎总是与现实有不小的距离。当习惯了一种生活状态，重新从另一个方向上开始，真的就像是脱胎换骨一样需要有重新投胎的勇气，需要有排除万难去争取胜利的决心，需要有和一切旧的过去说拜拜的决绝，需要有面对一切未知世界拈花一笑的心境。
很多人看不懂我为何会放着如此优越的条件选择另外一条未知的路，这就如爬山一样，别人都从正门前行，而我却偏偏要从别人没有走过的地方，找出别样的风景与路途。从荆棘丛生、人亦罕至的地方找到空气、阳光、水分和土壤，静静地找到一个适合自己的角落，然后恬然地生长。
也许，从小到大我都异于常人，小时候，当父母问小孩子长大了要做什么的时候，普通的孩子会回答要当科学家、要当飞行员，可是我的理想是去要饭。要饭这件事儿很多人都看不起，因为他吃的是嗟来之食，靠的是不劳而获，我也看不起，但为什么我小的时候会有这样的冲动呢？总不能用一句简单的“小时候不懂事”来解释吧，或许我在骨子里是个喜欢自由的人，喜欢流浪的人，像我这样的人在最严的体制里一待就是22年，我都时常感觉是一种奇迹。
这辈子再也没有机会在一个行业里待这么久了。
想一想从小到大，在人生的关键节点上，哪一次不是含着泪抉择、咬紧牙奔跑？每一次都如夜游的人行走在屋脊上一样，随时都有掉下来的危险，但却跌跌撞撞有惊无险走到了现在，虽然时常也会摔跤，但却并没有滚落下来。有时也会因房前屋后的诱惑左右摇摆，有时也会被风吹的东倒西歪，有时已滑落到屋檐的边缘，有时也因笑的太放肆而在空中飘荡，但不管如何危险，最终也都平安的渡过了。
初中的时候，春心萌动，在一个不应该的年龄做了一些风花雪月的梦，被学校发现后关了一天的禁闭，警醒了年少时的懵懂。当面临要被开除的境遇时，才知道自己人生的第一个十字路口已经因自己的率性而提前来临。是留下来混到初中毕业，然后托关系找门子上个技校，还是换个新学校重新开始，在尚来得及的年龄时让人生走向另一个方向？
父母不同意转学，可是，在当时的那个环境里，哪里还能心平气静的学习？校园再大，已经安放不了一颗恬静的心。再说了，纵然是想努力，可是从哪里开始？还能赶上近两年荒废的时光所欠下的债吗？除了离开，换个学校复读，难道还有比这更正确的办法吗？
新的学校，一切都是空白，没有老师的歧视，也没有同学的嘲笑，从头开始、抓住机会。所有的努力都没有白费，成绩正在按着预想的速度向既定的高度前进，二十几名、十几名、前几名，终于可以和优秀的学生并肩站在一起，终于成了老师喜欢的成绩好的好学生。脑袋瓜子被从未有过的成功给熏的飘飘然，然后开始不知道了自己是谁，忘记了前行的目标，开始放纵地做一些与学习无关的事。
领导着学生罢课，同学之间你来我往的喝些闲酒，时常写一些谁都看不懂的小诗寄给报社，最后竟然发展到创办文学社征稿，一个初中的小屁孩，哪里有这么多的精力去如此地折腾自己的青春。每一个青春里恣意的笑容里，都必将透支未来的生活，在未来的某一天里，去偿还青春时欠下的债。
中考，不出意外地落选了，我甚至都没有任何的悲伤，因为一切都在预想的结果之内，如果考上了，那才是意外，那将会纵容自己更加恣意地挥洒接下来的黄金岁月。落选的人，还想上一中，难度太大，无计可施。终于，还是在某个平凡的下午，为了做最后的抗争而走上了离家出走的路。
那是1993年的夏天，16周岁过半。
一路上惊险磨难，一路上的孤苦思索，其实都是上天安排好的惩罚，或许是我的祖辈为人尚好，没有让我在那一次的独行中陨落，那真是不幸中的万幸。两次遭遇劫匪，虽然抢走的钱数不多，但危险却可大可小，那个年代的流氓是真的流氓，那个时候的平安是假的平安。稍有不慎，也许就是尖刀下的血流成河，甚至连挽回的机会也没有。许洪刚的英雄事迹正是发生在1993年的8月7日，那时的小流氓多数都是以车站和长途车为据点，专门欺负那些孤单的旅人。
最惊险的是在腾州市的汽车站内，跟我一路从聊城走到腾州的一个中年人，在下车之后带了六七个成年人气势汹汹地冲了回来，四下里搜寻，我知道他们在找我，因为那个时候的黑煤窑和黑砖窑抓童工的事儿实在是太多。按我这样的倔强性格，被他们抓住了肯定要想办法逃跑，跑不掉被他们打断腿的事并不算异想天开。幸亏当时没有睡着，在他们发现我之前首先看到了他们，才急中生智地钻到车站的连梆椅下面爬，看着他们来来去去急匆匆找我的那些长腿，我的内心恐惧到了极点，就像一只老鼠在躲避群狼的猎杀，只有侥幸逃脱，否则唯有死路一条。
也算是命不该绝，他们找了厕所，找了垃圾筒，竟然没有人弯腰看一看椅子底下，或许，坏人没有弯腰向下看一看的习惯，否则当他们看到了底层人的苦难之后，还怎么狠不下心来做一个坏人？没有落入虎口，我惊恐的心灵感激我的爷爷，他一辈子只做好事，也救过人的命，应该是他的福德被报到我这个长子长孙的身上了。
这些所有的苦难都成了我学习的动力，当听到可以回来上高中的时候，我其实早已在心里发下千百次的誓言，如果可以有机会坐在教室里学习，一定要拼下所有的气力去摆脱这种“人为刀俎，我为鱼肉”的境地。要想改变，唯有苦学，才能将所有欠下的帐还回去，才能在未来的路上不靠侥幸而是靠实力抢得一片生存的天地。
成绩在坚持中稳步提升，威望也在拼搏中闪现光辉，被班主任看上的学生还有得跑吗？他又不是害你！所以，还是在彷徨与向往中当了班长，别人当班长不过是一种荣誉，像一顶帽子一样戴在头上玩玩儿，而我却当了真，将之当成了一个饭碗捧在手里作为主业去为之奋斗！当一个农民不以种地为主业的时候，要么会堕入万劫不复之地，要么就像刘邦一样成就千秋霸业；而当一个学生不以学习为主业的时候，等待他的只有摔下悬崖的死无葬身之地，或者离开学校从头开始。
只是那个时候真的不懂，想当然地去想一些事，撞的头破血流、粉身碎骨。
那一段经历让我伤痕累累，也让我懂得了人心的叵测，有些人真的会做一些损人不利己的事，在他们看来没有得到就是失去，别人得到了也是自己的损失，所以阻止别人成了他们的生活目的。只是那个时候的自己怎么会懂得江湖险恶，还以一幅救世主的面孔出现在众人面前，感觉自己可以战胜一切，像太阳一样散发出无穷的光热。
而实际上，对自己错误的认识和对他人一厢情愿地猜想只能让接受完败的结局！
完败的结局就是像一个逃兵一样灰溜溜地离开学校，虽然强做笑颜，给人一个主动离开的假象，而实际上，如果可以按部就班地从高中考入大学，谁愿意穿上军装吃这份苦？谁愿意在翅膀还没有长出羽毛的时候就被迫学着飞翔？尤其是遇到了当年那个视打兵为家常便饭的班长，哪怕你再委屈也要挺着，因为所有的退路已被堵死，当兵考军校是唯一的出路。除此之外，就是将自己抛向社会，如果是鹰也许会在飞翔中学习搏击长空，但如果不是呢？岂不是从空中掉落下来，摔个嘴啃泥，成为那个脸朝下跌落的天使，一个筋斗摔成老天爷的粑粑！
，对领导满肚子意见，不但心里不服气，嘴上也不让人，跟领导吵了两架，岂不知，如果不是家人给穿着厚厚的盔甲，还不被领导的一个小鞋给勒死？哪里有什么幸运女神，不过是狐假虎威地借助了别人的力量而已。
好在，在曲曲折折中还是考上了军校，在险中求胜，赢得了人生一次重要的赌注。但军校中的不学无术和随波逐流还是让骚动的心厌倦了这样的生活，发誓要退学脱下这身军装，可是，面对波滔汹涌的社会大潮，真的准备好了吗？面对唯利是图的人情环境，真的有资本和人交换利益吗？为了证明也为了检验，所以才会选择从天津徒步回家，假如能够成功，自信世间再没有可以难倒自己的事，就要跟着感觉走一条自以为是的道路。
还是要感谢吴桥遇到的那个老头，他用他绝情的打击告诉我：世上总会有一些风雨与你不期而遇，想要生活的更好，首先要积累一定的资本。这个世界不相信眼泪，也不接受弱者。少水无食可以找人讨要，少房无床可以席地而卧，可是面对别人的指责与污蔑你有什么力量去反抗？哪怕你是共和国的一名准，也斗不过老头手里拾粪的铁锨。在无情的现实面前，我懂得了不再一意孤行，懂得了人生需要妥协，于是才在最危急的关头没有选择退学，及时的回归到正常的轨道。
军校毕业，意气风发，想要创造一番前无古人后无来者的事业，血气方刚，舍我其谁，一幅老子天下第一，敢用“硬碰”的方式去“碰硬”，结果将自己撞的伤痕累累。心情的郁结，加速了身体的坍塌，多次咳血之后才知道得了肺结核且已经非常严重，严重到必须离开工作岗位去医院休养。这正如尚未展翅就折翼的小鸟一样，只有将内心的挣扎与无奈深埋心底，因为它知道所有的哀号都是无力的、苍白的。
一年多的时间，辗转于医院和老家之间，哪怕你再想去出力，也没有人同意，因为你得的是传染病。这种休养对心灵的打击远大于对身体的打击，年纪青青正是出力的大好时光，却每天只能蹲在墙脚根上晒太阳，这样的人生与等死何异？
好在，一年多的蛰伏，还是给了一个“血恨”的机会，2003年，聊城率先一次性招收180名政府专职消防员，加上班长有二百人的队伍，我要在这里证明自己，绝不让这次机会溜走。虽然那个时候，妻子面临着分娩，但也坚决不回家，就是要在工作上为自己打一个翻身仗！成功了，带出了聊城消防史上最优秀的一批消防员，时至今日，14年过去了，依然无人超越。第二年，又主训了聊城第一批消防文员，13年过去了，依然是最优秀的一批。
提前晋职，各色褒奖，纷纭而来，糖衣炮弹面前终于失去了自我的判断，工作失误也有了，且差一点捅破天。而内心深处却对此有太多的腹诽，既然是给领导办事，为什么最后只有自己背这个黑锅。沉重的心理压力像一座大山一样压得自己喘不过气来，唯有逃避或者寻找一个突破口，发现另一个自己。逃已经无处可逃了，除非转业离开，可是，这么多的住房贷款怎么办？留下来亦非坦途，本来可以提职却延后了半年，这些都不叫事，纵然是延后半年也几乎是全省同学中最快的，关键是内心的郁结与不甘让自己过不了自己的坎儿。
于是，去草原看天之大、人之小，让自己不再宥于一已私利的小圈子，将眼光看的更远，将心胸放的更宽，但草原归来，不管事。唯有在酒精的麻醉中才能够暂时忘却工作上的不如意，便跟聊城“煮酒论英雄”群里的陌生人喝酒，喝的死去活来，仿佛要在酒精中埋葬自己。还是不管事，就跟驴友们去远足，远远逃离那个我熟悉的环境，在陌生人中才能稍稍安静一会儿，但我一个心有抱负的人，怎么肯甘心于在这种吃吃喝喝玩玩中度过最好的年华？但心没有释然，谈工作还不是徒劳？
然后，又买了山地车，满世界骑着跑来跑去，终于一个不小心，骑到了拉萨，一路上遇到的磨难，一路上看到的那些虔诚的磕长头者，内心才被深深地震撼。我们跟有信仰的藏族人比起来实在太渺小了，人类在大自然面前简直狗屁不是，你可以上天可以入地，但你将喜马拉雅山铲平了填到太平洋试试？在这些高山大川、虔诚信徒面前，我终于看到了自己不过是世界的一粒尘埃，几十年前看不到、几十年后无人提及，不过是在这短短几十年间在世上走一遭，活着一点粮食、死去占用一点耕地而已。有什么大不了？根本不重要！连生命都不重要，生命中遇到的那点小挫折又算得了什么？
我自己的生命只对我自己最重要，对于其他任何人都并非必须品，哪怕是最亲的亲人。是我将自己看的太重要了，其实并非如此！
想通了这些，对那些身边的利益就看的淡了，不再跟人争，不再生人气，日子也在平平淡淡、潇潇洒洒中过的惬意而舒适。虽然正营干了四年半，才得到了提职的机会，但心中已经不再起波澜，因为已经懂得这些都不是生活的必须品，可有可无。面对利益已经不再瞪着血红的眼睛以一幅舍我其的态势去跟人争夺，而是淡然一笑潇洒地说：您急先紧着您来！
但生命中的贵人还是如期而至了，在很多人都在争抢大队主官的时候，领导还是找到我，说了一句：“别在这个副主任的位置上鳖着了……”不想去，因为感觉自己内心深处求上进的欲望已经熄灭的太久了，不知道还能不能再点起来。但面对领导的信任与嘱托，我懂，领导其实是想给我一个舞台，让我跳出炫耀世人的舞姿，我知道我可以，只是有点心灰意懒，不想再一次回到聚光灯下。
人为知己者死，面对领导殷切的目光，由衷的感谢，还是迸发一下自己的能量，为有一天的转身离去不留遗憾吧！于是，轰轰烈烈的工作一发而不可收拾，充分调动所有可以调动的智慧、人脉、精力，最大限度地挖掘所有的潜力，还是做成了一些事。以一个大队的力量推动了全省现场会的召开，连续三次荣获全省标兵大队，被公安厅表彰、部消防局表彰、！我想，一个大队主官当到这种程度应该算是可以了，可以安心地离开了，但心中还有隐隐地不甘。从前已经放下的对常委的欲望之火还是从若隐若现，一点点地燃烧的越来越旺，不是没有能力、不是没有机会，穿了二十年的军装，在机关工作十几年，却连常委也没有进，当到老去的那一天，如何给孩子讲自己当年的历史？告诉他自己不够努力？告诉他自己生不逢时？不好吧！
所以，虽然迟到，但还是来到了常委的行列。想一想，挺满足的，我这样一个奇葩，这样一个在周郭徐这种人领导下的潜规则多如牛毛的队伍里，居然倔强地从来不去找任何领导“串门”，而走到这样一个高度，不是奇迹又是什么？眼下，好日子来了，我却已经有了冯唐易老的婉惜，：“铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪里都有饭吃”。这句话时不时的从脑海里蹦出来，我知道，我的心又在蠢蠢欲动了，想“一辈子到哪里都有饭吃”了，也许真的该说再见了，因为我想去欧洲看一看风景。
前方的路，肯定是荆棘丛生，肯定是风雨不期，但人生不就是一次体验嘛！不怕不悔，不痴不嗔，尝试不同的路，体会不同的人生，看到不一样的风景。“在人上拿人当人，在人下拿己当人”，有什么大不了！生命的使用期限还能有多久，再给三十年就七十一，死去也是赚的了！
但不管是风霜雨雪，还是雷电交加，咬紧牙关坚持住！还是哪句话：自己选择的路，跪着也走完！
