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三句话,检验是否遇到好的爱情

  • 发布时间:2023-05-10 14:56:27

VOL18 . 2018 . 04 . 06


两性研究所

GENDER STUDY



        我坐在沙发的另一端看着他碧绿色的眼睛,每次看着他的眼睛就感觉到海水在有规律的拍打着沙滩,宁静而令人神往。他把身子往下移了移,手指在亲昵地玩弄我的脚。

        我说:“I really wanna write a topic.”

        “About what?”

       “ About love.”

        他露出似笑非笑的表情,问我,“how do u know about love? Teenager.“

        我说,“I don’t know”。也回应了一个似笑非笑的表情,我特别想知道,比我大9岁的一个playboy,对于love这个话题,有什么惊天动地的看法。

        他和我说,“ love is painful when u care about someone, it sucks. But I care more about others when I get older. I really hate this.”


        我看着他碧绿的眼睛,想起了自己很喜欢的一段话。




People don’t like love, they like that flattered, flirty feeling.They don’t love love — love is sacrificial, love is ferocious, it is not emotive. Our culture doesn’t love love, it loves the idea of love. It wants the emotion without paying anything for it. It is ridiculous.

——Matt Chandler.





        我知道关于爱这个话题,我就像一个还没有熟透的奇异果,外表的完整并不代表内心足够柔软去承受爱的副作用。 

      16岁,我说我爱你,是我渴望拥有你,我如饥似渴,于是我以为爱是熊熊烈火。18岁,我说我爱你,是我期盼长久的陪伴,于是我以为爱是涓涓潺流。20岁,我没有再对任何男生说过我爱你。我对爱的要求变得刁钻而苛刻。不求陪伴,甚至不求独享,但求你真诚,但求你进入我的灵魂,而不仅仅进入我的身体。男男女女,话术,戏码是真的不尽相同,多了只不过徒增对爱的亵渎。只有真诚之人才有资格真正获得爱神眷顾。我所崇尚的爱是能够抵御人类劣性的爱,背叛是应该判死刑的绝对底线。正因为我对爱的要求苛刻,我成为当今孤独之人,愚蠢之人,玩乐之人,但我内心之爱,未敢被玷污,也再未敢向任何人倾诉。


       从情窦初开以来,我一路跌跌撞撞,经历每一次的期待到每一次撕心裂肺,我一直在追问到底什么是好的爱情?到底什么才算是真爱?遇到真爱的概率到底有多大?


       在我的20岁,我终于有了答案,我对于好的爱情因而有了一套属于自己的标准。我不再痴痴地等,也不再迷失于无休止的狩猎游戏。



1

好的爱情是需要条件的


      好的爱情应该具备以下性质:

-        双方对彼此拥有绝对的吸引力。

-        关系具有可持续性和唯一性。

-        双方对于维持这一段关系的损失成本几乎为零。


        我们常常说 “找一个男朋友/女朋友。” 找这个动作所对应的对象,一定是预先在我们的心里有一个预期的。

        身高,外貌,性能力,性格类型,穿衣风格,家庭背景, 成长坏境, 兴趣爱好。这些都是描绘一个人的不同变量。

          两性学家认为,在两性关系中,人是可以根据同一个变量的不同标准作分类的,恋与制作人中的四个人设就是典型的例子。

         如果有大数据支持的话,数据分析可以得出对你有绝对吸引的人物画像,这样的人物画像被人们称为 “理想型”。但是,于个人而言得到大数据支持的机会几乎不可能,因此我们对于理想型常常是凭感觉想象。   

         描绘理想型是有好处的,你可以知道什么样的人对你有绝对吸引,知道自己喜欢某个人的哪一点。毕竟知道自己要什么,喜欢什么,在绝大多数话题中都是成功的第一步。


        所以,于我而言,爱是无条件论在凡尘间只适用于亲情,在两性中,这只是煽动情绪的真爱迷思。

         如果一个人用“喜欢一个人不需要理由”回答 “你为什么喜欢我?”这个问题,我并不会产生我们是命中注定的唯美错觉,我宁愿你说,我觉得你身材很好。

        称赞会增加个体的自信,并且有利于个体检测自身在两性狩猎场中属于什么段位。



(You should have some B number about yourself.)




        认清好的爱情是有条件的,可以让你失去一个人或者得不到一个人的时候看得不那么重。当理性占据上位时,去分析你的哪些条件不符合TA的标准,你就找到了理由或者努力的方向。但这并不表示,“如果我变得越来越优秀,就会遇到对的人。”变得越来越优秀只是在不同的变量上提升了你的竞争力,让你有更多的选择机会。但这还不能代表你能遇到好的爱情。

        在自由恋爱的模式下,人们检验好的爱情常常从第一个标准开始——双方对彼此拥有绝对的吸引力。这一点的检验方式非常直接,年轻人常常说 “有没有feel”,这便是检验的过程。

        而老一辈检验好的爱情常常从第二个标准开始——关系具有可持续性和唯一性。因此他们推崇以相亲的方式找到对象。“门当户对”一旦成为爱情的先决条件,就保障了它的可持续性和唯一性,随后再搭配 “日久生情” 或者“一见钟情”的戏码,好的爱情水到渠成。


2

信息对称程度高是好的爱情的核心

        我所说的信息对称并不是上面所提到的门当户对,也不是简单的性格合拍。它包括三观一致,但比三观一致囊括的范围更大,甚至更鸡毛蒜皮。


        “信息对称”这个概念,其实来自Newcomb(传播学研究领域下的社会心理学家)的ABX 对称模式理论(ABX Newcomb Theory)。



假定A是女朋友,B是男朋友,X是某个话题,这里假设是男朋友打游戏,那么B对X的态度默认为是正面的。

情况一:如果女朋友对于男朋友打游戏持正面态度,则信息对称,模型平衡。

情况二:如果女朋友对于男朋友打游戏持负面态度,那么模型是否能平衡取决于A对B的吸引程度。

-    吸引程度足够大,则男朋友妥协,模型平衡。

-    吸引程度不够大,则男朋友反抗,模型失衡。

上述假设,假定X话题为“女朋友化妆”则反之亦然。


        简单来说是双方对于一个有争议有矛盾的事件或话题甚至是一个人,所持态度要是同一个方向的,可以是不同角度,但必须是同一个方向的。


        两性的矛盾常常源于信息不对称。这其实和两性双方认识两性的渠道有很大的关系。

        举一个例子,韩流盛行时期,许多女性沉迷于温柔的oba无法自拔,韩剧里的男主角帅气多金,任劳任怨,从一而终的同时情话绵绵,而女主角只要负责美和傲娇就可以了 。而男性从A片中了解的女性,是奔放激情的,是娇羞可人的,是欲拒还迎的。而从女性的认知出发,以上描述,却直接指向绿茶婊。


         另外一个例子,《前任3》中一句经典台词撩拨着众多矫情看客的心弦:“ 一个以为不会走,一个以为会挽留。”其实本质上这就是信息不对称导致关系破裂的例子。


 作和矫情,是易分手体质的典型病症,希望病友们早日认清自己,及时医治。


再根据这个理论,解释一个普遍现象:我们听过使用最频繁的分手理由是:“我们不合适。”

 当情侣双方初期遇到信息不对称的问题时,会积极主动的寻找平衡方式。但是长期的沟通无效或一味的单方面妥协会使得关系不少于一方身心俱疲。关系失衡的频率越高,维系这段关系所需要付出的力量越大。当所付出的力量超出任意一方承受范围时,AB之间的连线就会断裂 。

   因此,“我们不合适”的书面表达是,“我们的信息对称程度过低,我不愿意为了保持关系平衡付出超出我承受范围的力量,再见。”


而我们常常说的“三观一致”其实是将X这个变量植入更深层次的话题。

比如,无缝衔接到底算不算劈腿?

比如,确定男女朋友关系以后,以往的红颜知己是不是就需要拒之千里之外?

比如,女权主义到底该不该被支持?

比如,对于没有独立经济收入的大学生而言,该不该买奢侈品?


         无论是鸡毛蒜比还是人生哲思,这些问题都需要在在一起之后进行讨论,只有不断的沟通,确认双方信息对称程度,才能慢慢对这一段关系的定位以及稳定性有所感知。这就是为什么有的情侣越吵越合拍,有的情侣越吵越觉得我们不合适。


        因此,当一段关系达到较高水平的信息对称程度时,无论他们的相处模式如何,都是好的爱情。

比如:一个愿打,一个愿挨;相敬如宾;各玩各的,然后回家还是一起睡,都属于信息对称的产物,都有机会发育成为好的爱情。

       

        以下分享一个朋友她和男朋友的相处模式,截取自她的微博(已经过她同意)


我像你羊圈里最性感的那只小绵羊,你一眼能认出我,因为不太一样,虽然我总是溜出去吃吃其他山上的草,但是当你来爱抚我拍拍我的时候我都会乖乖的倒在你怀里。你像我农场里最有趣的一匹马,我任由你奔跑,我听得出你的脚步,因为你总是会跑向我。
你不要用绳子绑住我,我也不用红铁烙印你。别去压制感情,像养蛙一样照看着就好。


3

好的爱情,其未来是具有可预见性的,

并且双方想法越明确,关系越长久。


        身边有一位师姐,和男朋友异地四年,现在男朋友毕业回国,结束了异地。和她出门的时候,三句不离男朋友。我问她,“我很少看到异地恋能成功的,你觉得为什么你可以呢?”

她说,“异地恋,很关键的一个点就是你要知道它是有期限的,结局需要是可预见的。我从开始和他异地恋起,就做好了毕业我去他那里,或者他回来这里的准备。”


         另外一个反面例子:毕业分割两地的情侣女生K和男生J,K为了J放弃了自己梦寐的求职Offer,孤注一掷到了J的城市,但是一直找不到满意的工作,于是K试图说服J和她一起回她的城市,J拒绝了,并且表示,其实我是可以放弃你的。K觉得在这一段关系中,付出不对等,同时也看不到未来,心如死灰。但最终,她在J的城市找到了满意的Offer,定居了下来。


        我认为,好的爱情不存在谁为谁牺牲,以爱之名去赞扬牺牲,的确伟大。但凡人并不需要伟大的爱,大多数人需要的是能体会到幸福感的爱,以一方出发是幸福的,以另一方出发也是幸福的。

        这就像一场交易,双赢才是最好的结局。


        所以为什么毕业季就常常也是分手季,这是因为20几岁的阶段对于个人未来的规划都不能说足够清晰,更何况两个人绑定在一起。


综上,我对于好的爱情需要满足以下这三句话:

首先,我们双方在软件和硬件条件上旗鼓相当。

其次,我们对于大千事物的认知态度以及行为大体上是一致的。

最后,我们双方对于这段关系的未来是可预见的,同时也是可实现


最后分享一个完整的实例。




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