1、今天和女朋友约好晚上去看电影，回到家就给老爸要钱，老爸说：一天就知道要钱，就会玩。我和老爸吵了一架。就摔门而去。出了门才发现我没有钱。这个时候隔壁王叔叔给了我八百块钱说，以后你爸不给你钱，你就来给我要。想想还是邻居好。
2、我今天去二手市场买自行车，结果， 老板说没现货，让我跟他走。 我还以 为他要带我去仓库，结果丫带我到一 超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”
3、今天开始上班，早上开早会，老板拿着一大叠红包挨个发，唯独错开了我。我不解问:“老板，怎么我没有？”老板:“你一会到办公室来领﹉”发完后，我跟着进了办公室，老板递给我一个大包:“你的工资全在里面，第一天就迟到，不用来上班了……”
4、我在微信抢红包发现手气好好，基本上每天都能赢，至少十块，这样算下来我是不是可以不用上班了？一天抢十块，十天就是一万，一年我就是百万富翁了，还上什么班，哈哈，我这就去辞职
5、大姨和我妈电话聊天，聊到了我的情况。我妈说我和男朋友分手了，大姨听后立马挂了电话。不到一个小时，大姨来电话了，说某某家有个小伙子……我去真是亲姨啊！
6、高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：“我们是真爱。”昨天，带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说“你的真爱呢？”说完转身就走了。
7、今天我跟妈妈说：我要学吉他。结果妈妈回了一句：满大街都是学吉他的，没前途，赶紧去上学。然后我又说：我想学滑板。妈妈瞬间顶回：满大街都是学滑板的，没前途，赶紧去上学。 满大街都是上学的，有毛前途啊、
8、王嫂买了个家用健身器。可没几天，新鲜劲一过，健身器就被晾在一边。一天，家里来了客人。王嫂的小女儿带着客人参观房子，她指着那个健身器说：“那是我妈妈的运动器材。大家都不准碰它。”客人问：“你为什么这么说啊？”小女儿一本正经地说：“连我妈自己都不碰它。”
9、今天离家出去工作了，一向不舍得花钱的老妈找了个黑车送我到火车站，一路上紧紧抓着我的手，等到到火车站要分别时，看这她眼泪一直往下掉，嘴里一直说：你个兔崽子孩，没良心的，一年没挣回来一毛钱。你什么都没有你还有脸走的时候又坑我两千
10、相亲认识一妹子，她问我有房吗？我说当然有了，随时都有！然后为了以后好过日子，我问她：“会做家务吗？”妹子说会。我说：“我不信，我马上去开个房，看看你会不会叠被子。”结果她翻了白眼就走了.....你妹的！肯定是谎言被我揭穿了
11.学了几天游泳自认为练得不错了，一天游泳时不小心蹬到一个人，没管他继续游，游了一会又蹬到一个人，这时听见那人说：“这谁啊蹬了我两脚。”原来游了半天没挪地啊……
12.两个猎人在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去眼神呆滞，已经停止了呼吸。另一个猎人掏出手机拨打紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：我朋友死了。我该怎么办？接线员用冷静和宽慰的语调回答说：放松一点，我能够帮助你。首先必须确定你朋友真的死了。一阵沉默过后，接线员在电话里听到一声枪响。重新抓起电话的猎人说：好了，然后怎么办？
13.小刘：“小张，你属于典型的小鸟依人型的！”小张：“是吗？就是感觉我这小鸟有点肥……”旁边的同事很严肃地接道：“嗯，愤怒的小鸟。”
14.一朋友是搞废品回收站的，但是是铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克大炮飞机齐齐出动，火光冲天、浓烟滚滚，场面非常壮观。这二货在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，我看了他一眼，等着他发表言论。他说：要是去捡废铁得捡多少钱啊………
15.韵达快递一个快递给我送了五天我都不在家，今天打电话说给我埋在我家楼下了，还做了标记，半个小时之后打电话来说发现下雨了。又回来套上了塑料袋，简直是业界良心！可怜我大半夜还要在楼下刨土……
16.我是一个非常不自信的人，每次朋友邀我到KTV唱歌。轮到我唱歌的时候，我都会说：“我五音不全，献丑了。”但自从我听了《忐忑》那首歌后，我找到了自信，再也不觉得自己五音不全了。
17.，领导们一桌，一般人员两桌。领导桌上甲鱼，是野生的，个头较小，一般人员那两桌是养殖的，个头较大。领导来一看，问服务员：为什么我们这桌比较小？服务员说：他们俩桌是人工养殖的，你们这桌不是人养的。
18.主考官：“嗯，你的各种条件都不错，你姓？”应聘者：“哦，我姓裴！”主考官：“姓裴？我们公司是要赚钱的，找个姓裴的，那怎么行，还不亏死啊？”应聘者：“就是个姓，有什么关系？”主考官：“怎么没有关系，人家一听裴，谁还敢跟我们做生意，都赔了啊…招你不是自断财路？”应聘者：“尼玛，就一姓也中枪了！”
19.A太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，就知道做坏事情了。”B太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”A太太：“怎见得？”B太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。”
20.“怎么了，愁着一副苦脸？”“唉，发生了点烦心事。”“男子汉大丈夫，怎为丁点小事揪心如此！自当兵来将挡，水来……”“水来土掩？”“不，反正你不会游泳，淹死算了！”
21、学生时代一天下晚自习，和女友在操场树下约会 ，然后回宿舍，一舍友端了一碗泡面满怀热泪的说：“吃吧。”我说我吃过了，不吃了，他哭的更厉害了，大喊道：“你不要自欺欺人了，你是不是没钱了，我刚还看见你在，操场上啃树皮呢！”
22、弟弟今天看我手机才知道已经四号了，怎么都接受不了这个事实，最终还是信了离开学真的只有八天了，默默的数了一下还有一百多页的作业，难过的戴着帽子趴在桌子上偷偷哭了，我问他怎么了，他抽噎着说：“心里难受。”原谅我实在是忍不住笑出了声。
23、一次同乡聚会，一个妹子见我一人独自坐在角落里，走过来搭讪：“帅哥，陪我唱首歌吧 。”我：好啊，刚才我点了首动力火车的当，等下你陪我呗。妹子羞涩道：这难度太大了，要不你陪我唱首阴天吧，这歌简单点。于是我走了，喃喃自语：“现在的女人是怎么了，不会唱歌还好意思邀别人。”
24、小时候半夜醒来突然发现流鼻涕流口水，没开灯，就胡乱擦了几下，可是鼻涕怎么擦也擦不干净，就把鼻涕往墙上擦。可是太困了，也管不了多，倒头就睡。反正第二天早上我是在我妈的哭声中醒来的。
25、叫了一个专车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨：你为什么不给我打电话？他说：不打扰，是我的温柔。我又问师傅：“你怎么知道我的位置？”他说：“不知不觉，不情不愿，就到巷子口。”开出去一会儿，我说：“开会儿空调吧？”师傅说：“如果冷，要怎么度过？”我：......
